Tic-tac

Um dia tudo passa. Todos os momentos bons, aqueles momentos que dão saudade, que fazem você querer voltar no tempo, todos eles passam. Tudo um dia fica no passado. 
Mas de vez em quando dá uma vontade enorme de que eles não tivessem acabado nunca.
De que eles ficassem no modo "replay" e só acabassem quando a gente decidisse que estava na hora. Infelizmente a vida não é assim. Quando você se dá conta, aquela pessoa não está mais na sua vida. Quando você vê já passaram 10 anos. Quando você menos espera, seja em um segunda feira ou em um domingo, você se dá conta de que a vida está passando e se você não apressar o passo você vai ficar para trás. 
Mas quanto mais o passo tem que ser acelerado mais vontade de andar calmamente você tem.
O tic-tac não para nunca, mas de vez em quando eu gostaria que ele fosse um pouco mais devagar.

O que além de escrever eu posso fazer?

 Madrugadas servem para muitas coisas, e umas delas é escrever. O ato de escrever ajuda o escritor a se livrar de um peso, deixar um pouco da tristeza para trás, deixar um pouco da mágoa no passado. Ajuda a ver com mais clareza os próprios erros. Em muitas horas escrever me ajuda a ver mais beleza na vida, ver com mais paixão e felicidade o presente e a sonhar mais que posso ser e fazer o que eu quiser no futuro.
Enquanto escrevo quem disse que eu não posso afirmar que posso voar? Quem disse que eu não posso controlar uma roda gigante com a minha mente? Ninguém disse. E ninguém pode dizer. Porque enquanto eu escrevo eu posso tudo! Eu posso falar de coisas reais ou inventar coisas mirabolantes.
E ainda tem gente que pergunta o por que de eu gostar mais de escrever do que de falar.

Ninguém gosta das pessoas tristes.

O primeiro fato é que ninguém gosta de pessoas tristes.
O segundo fato é que não tenho grandes motivos para estar assim.
Eu preciso de algo que me coloque no caminho novamente, algo que me lembre  suficientemente o bastante do porque quero tanto isso.
Eu tenho a certeza do que quero ser. Outra certeza: estou convicta e sou apaixonada pelo que quero fazer. Mas estou apática. Talvez um pouco triste por achar que vou prolongar tudo isso por mais um ano. Quero, quero muito, quero agora! Se não agora que pelo menos seja no menor tempo possível. Cada ano se torna mais cansativo, e a única coisa que ainda me mantem é esse amor, essa paixão, é esse sonho que está vivo e eu sei que sempre estará, porque essa é a única coisa que quero fazer pelo resto dessa vida. Só preciso me encontrar, colocar minha cabeça no lugar, ser paciente e encontrar força para as batalhas. Enquanto isso vou fazer o mesmo todo dia de manhã: Acordar e me lembrar do quanto quero isso.

Velado amor, velada dor.

Eu queria te falar do meu amor, da minha dor, sem nenhum pudor
De como tudo se tornou incolor sem você por perto.
Eu queria te falar das noites em claro que sei que vou passar pensando em você
Das manhãs que acordarei sem o seu bom dia, sem o seu café.
Dos dias que passarei pensando em você a cada minuto
E de como tudo seria melhor se você apenas estivesse por perto.
Suponho-me tão inteligente e astuta, e eis que estou aqui, sentindo o amor.
Eu que disse que nunca amaria a ninguém,
que o amor e atração são apenas reações fisiológicas.
Ledo engano de uma pessoa racional demais que nunca se permitiu amar.
Um ano foi o prometido, então, que esse ano não se prolongue em dois.
Que a tristeza da despedida traga em dobro alegrias,
Que as lágrimas de te ver partir venham em dobro ao ver você chegar.
E desse amor velado, levo apenas  a certeza de te amar para sempre.

Trilhos amigos.

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Sempre.

Eu amo você, e sei que você ainda me ama.
Sei que vamos nos amar para sempre.
Eu aqui, você aí e cada uma com sua respectiva vida, com seus sonhos, com sua realidade.
Mas amo não como minha namorada, e sim como se ama alguém que passou.
Como alguém que ama uma lembrança, como eu amo você. Somente amor.
E quando eu disse que te amaria pra sempre, não era mentira.
O para sempre se confirma dentro de mim, a cada dia.

Eu em cinco minutos.

Sou chata, sou irritável, firo facilmente, me doo com a dor alheia, sou mimimi em muitas horas, sou apaixonada, me apego facilmente e muitas vezes me desapego também. Faço tudo por uma pessoa querida até eu finalmente perceber o quão estou sendo trouxa, se eu estiver sendo. Sou apaixonada, sou intensa, sou drástica. Tenho medo de tudo. Muito amor me assusta, muita intensidade me assusta, no final, a possibilidade de ser magoada me assusta, pra falar a verdade me amedronta mais que pássaros ou o escuro. Aliás, eu tenho medo do escuro como uma criança de cinco anos.
Gosto das coisas claras, de beijos, abraços e um eu te amo em horas inusitadas, no momento mais inesperado. Dou valor para olhares e pequenos gestos.
Gosto de segurança em todos os tipos de relacionamento, e não ter essa segurança me deixa nervosa, ansiosa, e muitas vezes paranoica. Não deixe que eu me apegue a você se não for para retribuir. Tudo que eu não preciso é de pessoas que me magoem mais, tudo que eu não preciso é de pessoas que pisem nas minhas feridas, tudo que eu não preciso é de pessoas que me tratem mal ou como qualquer e depois façam carinho para novamente agir da mesma forma e mais uma vez pedir desculpa.
Estou cansada de mentiras e de frases como “me desculpa mas dessa vez e eu prometo que não farei a coisa x novamente", estou cansada de "eu te amo" mentirosos e passageiros. Não diga que me ama porque eu disse. Eu te amo não é brincadeira! E amor é para sempre.
Talvez eu seja um pouco dramática de vez em quando, e também bruta, possessiva, carente, ciumenta e bipolar. E de vez em quando vou "colocar o dedo na sua cara" ou ser indelicada.
Eu não sou obrigada a querer conversar o tempo todo, e enjoo de algumas pessoas, principalmente das monótonas e das que querem me prender dentro de uma gaiola. Pessoas que só falam coisas negativas ou tem muitos erros de português me cansam e normalmente eu fujo delas.
Converso com todas as pessoas, isso que não quer dizer que eu seja amiga de todas elas.
Eu sempre soube separar bem quem é amigo e quem é colega, e isso não me impediu de ter várias marcas, mas, vendo isso pelo lado bom, talvez eu não cometa mais os mesmos erros. Pelo menos não da mesma forma.